如果我们不曾相遇
如果我们不曾相遇
一开始没有想着要来投稿，之前有在论坛写过一些记录帖。
直到分开的时候，他说，原本因为我而有了本小说，渐渐的回头发现，不过是因为有本小说需要我演这个故事。
其实所有的感情都是真的，可能是因为写小说的原因，在初遇的时候，我就习惯的去思考结局，然后一步步的走过来。
只想告诉他，如果没有他，是没有这个故事的。
一切的故事都只是因为他，而不是什么因为需要他来演。
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2016年。
伦敦机场。
我提着大包小包的东西看着这个陌生的城市，付出了这么多的努力终于和他站在了同一个国家的天空下，可是他却被我弄丢了。
三年前的我还是一个混吃等死没什么追求的人，考了一个不好不坏的大学混着日子。
可是因为玩天下3，遇到了他。
用了三年的努力，在得到他之后又失去，可是学校offer还是让我来到这里。
曾经无比期待的时刻，到了如今也不过是形单影只的落寞。
那瞬间我忽然很想知道，去年放他鸽子，在这里接我的他是什么样的心情。
还有那个因为没有等到要送的人，而被丢掉的马卡龙，是什么味道。
他说，当时真傻，一直怕你走丢了。
回忆那一幕幕的过去，我终究没忍住，蹲在人来人往的机场，泣不成声。
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2011年。
那一年，我还在闷热的教室里面昏昏欲睡。
本该好好学习的年纪却总是因为各种讲不出道理的叛逆而放纵，如同我在学校外的出租屋里玩游戏。
当时的我，只是一个初入大荒的菜鸟小云麓。
那时的地图还是旧江南，再也回不去的旧江南。有草原上的好基友，有翠绿的青竹林，有下雨的流云渡。
也有他。
他喜欢和人在那里插旗，切磋一把。赢了就嘚瑟，输了就再来。
我不过是路过，可他却以那么一个猝不及防的姿态，就冲进了我的生命。
年少的我们不懂什么是爱，以为自己高兴了就是爱，不高兴了就不爱了。
可是直到失去，你才知道，那个人早在你心里扎根，终于成了心头的朱砂。
爱字冗杂的太多太多，根本不是三言两语能说明白的。
那时候真的算不上喜欢他。
对他有印象也不过是因为当初在门派问云麓怎么加点，他说体。
于是当我傻乎乎全体加点玩到54级的时候，师傅带我做任务发现我输出好低，我才知道，原来是要加魂。
就这么记住了那个骗我的人的ID，也许他其实根本不记得这个小插曲。
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那就像是一场病态的暗恋，喜欢去曾经遇到他的地方闲逛。
比如皇城，比如流云渡，还有，缥缈峰。
做七苦任务做到了缥缈峰，看他有一下没一下的用火鸟点掉山路上的猴子。
我踩着系统送的风火轮，穿着一身破烂的副本装，跟着身披霞光的他走完了山脚到山腰的一条路。
曲曲折折的山路如同当时说不清的少女思绪，我想，我可能爱上了这个游戏。
游戏有多残忍呢？明明是同样的坐标，同样的风景，只是不同的服务器，你却再也找不到那个人。
我跟着小伙伴去了另一个服务器，玩一个新的号。
在门派的选择界面，我鬼使神差的选了冰心。
偶尔沿着缥缈峰捡天珠，看着那些小猴子，忽然想知道当时欺负它们的你，是怎么样的心情。
一连串的技能打过去才把当时和我等级差不多的猴子打死，听着它死前的嚎叫，突然有了种变态的快感。
那一瞬间，忽然很想见他。
可是不同的服务器想要相遇只能去战场，而我们，又是在不同的等级里。
那晚我做了一个梦，梦到他在一本正经的忽悠着小号，就像当初忽悠我加体一样。
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世事无常，并非都是贬义，你永远不知道下一秒会遇到谁。
我以为我们就会这样山水不相逢的时候，这游戏又给我开了一个玩笑。
小伙伴成了一个大奶跟着自己的夫君去了另一个服务器的战争势力。
他们走之前问我要不要一起去，我最终还是摇了摇头，再废园送他们下线离开。
看着自己一身乱七八糟炼化的蓝沁，不是说每个执针的妹子都是因为有想要守护的人吗？那我要守护的人，你在哪里？
没过多久，小伙伴发来消息，说和他在一个势力。
说他买了一个更好的云麓号。
说，他身边有了一个小新娘。
我点开他的帖子，看着那天下截图，看他费尽心思的求婚。语气里满满的幸福，想要让人分享，替他开心的那种感觉。
可是心里，却好像空了一块。
其实当时不是喜欢啊，可是那种心情，就好像是自己砍树的时候，发现它还小，就静静等着它到成熟期，可是你离开了一会儿，等回过神来，它就已经衰败了。
那天晚上，我登记了自己的蓝沁小冰心，把她挂到了藏宝阁。
说不出来的为什么，仅仅是固执地不想再玩冰心。
后来玩过弈剑，永远不会上水。
玩过天机，永远拉不住仇恨。
玩过魍魉，永远爆不死别人。
开始学着在游戏里花钱，开箱子砸钻。
学会了炼化，学会了洗装备。
于是研究了很久，觉得自己还是买号更划算。
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在论坛看卖号帖子的时候，竟然在一个妹子的属性截图里面看到了和他的私聊。
大概意思就是自己真的要上架了让他到家园来拿点东西。
那是一个很不错的红烧冰心。
翻了妹子之前的帖子，好像是喜欢一个人所以转服去找他结果没什么结果所以就卖号的故事。
我想，这肯定是他的一笔风流债，看到结婚妹子气的卖号了。
真是可惜了，好好的妹子，怎么说瞎就瞎了。
如果我当时就知道后来会那么喜欢他，肯定就不会这么想了。
2013年天下里面最多的是什么。
战犯。
有幸，我也成了其中一员。
我一直没有去过轮回道，可是我知道他在那里。
和他的小新娘。
那时候的我在做什么呢？
买了一个79的云麓号，进了一个大概算是战争势力的小势力。
和一群真真的战犯打架，打着保护无双本土势力的名号。
操作还是一样的渣，群P的时候蹲在后面丢天罚刮小风。
逃跑的时候拉个水狂。
最先跪的总是我，没有绑定奶的时候，基本被势力那些大奶们放养了。
毕竟脆啊。
我那时才算有点明白为什么云麓身边总有奶妈妹子了。
云麓不带奶的话这大荒还有云麓吗？
直到2014年。
我们在弱水相遇了。
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弱水三千，是一个太美的名字。
可是那个时候，他的身边有一个那么好的姑娘，我怎么忍心打扰。
静静地加了好友，把你妥帖的放进那个特殊的分组，只有一个人。
小心翼翼的小心着自己的小情绪。
就像诗中说的，用尽余生为你写一首诗，却不敢提及你名字。
暗恋啊，其实真的是很美好的事情。
日子看起来没什么变化的往前走。
他也没什么变化，只是改了名字。
那个名字他用到了现在，中间改过两次。
一次是和小新娘离婚，一次是和我分开。
他仍旧是喜欢浪，战场和野外。
在几个战犯开红的野外总是能看到他的身影。
神石附近总有他扑棱着大翅膀嘲讽脚下黑白了的敌对的身影。
真难过，我也是他脚下的敌对。
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那个时候我在小伙伴那里拿到了他的联系方式。
没有加过。
就算自己再怎么不幸福，也不去打扰别人的幸福，这是原则。
后来那个只有一个人的分组，变成了0/0
不是我删的好友。
我怎么舍得。
那个时候我还喜欢做的一件事是视奸他的英雄榜。
看他最近又折腾了什么。
虽然有存榜，但是我还喜欢手打他的名字进行搜索，这样打得多了，输入法也会帮我记住他。
只是有一天惊喜的发现叫那个名字的云麓和冰心不在一个服了。
是不是意味着离婚了失恋了单身了我上了！
在小伙伴那里得到了确切的消息，我开始行动了。
比如，先加个好友撩一下。
加微信本来没报什么通过的希望。
意料之外地很快通过，并且紧接着就是疑问：你是哪位？
我是该说是出生服的老乡？
还是说我是那个喜欢了他好多年的逗比姑娘？
思前想后感觉还是说一句大哥要片儿吗更符合我性格。
然而好怕被拉黑啊啊啊啊……
好不容易才贿赂出来的联系方式啊！
于是我用了一个很……高大上的搭讪方式。
说自己在论坛看到你的故事，很想认识一下你，找一下小说素材。
毕竟没有什么更多话去说。
只是加了好友没有删掉没有拉黑。
他就在我的好友里面安静地呆着。
在通讯录的最上面，唯一一个星标朋友。
我还恬不知耻的把备注改成了：男神我们壁咚好不嘛
其实现在回忆起来真的不知道
为什么当初走了那么多的大荒路
他在我心里还是最特殊的那一个
大概是后来遇到的人再也没有像他以一个猝不及防的姿态闯进我的大荒。
大概是我遇到他的时候还年轻，眼神也不好吧。
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我问过他和他小新娘的事情，得到的回答是。
因为开心所以选择了在一起，如果当有一天不开心多过了开心，那么就该彼此放手，好聚好散。
本来觉得这种洒脱很好，只是那天分开的时候，他说出来类似的话，好聚好散。
我那瞬间才知道，这种人，多可恨，多残忍。
“你知不知道你们这种人，最可恨。整天一副无辜的状态对别人认真的好。说不需要什么回报。
大家在一起开心就好，但是你们却表现的那么认真，故事里的人当真了，沦陷了，你们却还是一如既往的说
大家在一起是为了开心，现在闹成这样，你我都不开心，不如大家散了吧。那你何必一开始要走进别人的生活。”
何必呢。
何必呢。他也是难过的吧。
我先招惹他，却不能陪他到最后。
看他难过，真的比他更难过。
现在他可以很好很开心。
就够了。
你看我善良温柔又大方，怎么会孤独终老呢。
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我们没有过多的交流，仅仅会偶尔出现在彼此的朋友圈，点赞或评论。
有时候会有好听的歌想分享给彼此，于是蹲进YY频道里，闭着麦静静听他放歌，在没有人看到的网络这头，对着电脑一脸痴汉笑。
你看那时候的我多容易满足，人为什么总是要贪心呢。
他在腐国。
我在北京。
有着七八个小时的时差。
然而这并不能阻止我。
不就是熬夜么有什么大不了的。
都说女孩子容易喜欢上陪自己聊天的人，虽然一个男人愿意陪你聊天并不能代表他喜欢你。
但是挡不住女孩子都傻啊。
我们会天南地北的乱扯。
会说很多有的没的。
但是两个人总是很默契的避开了一些东西。
我不说，他就假装不知道。
直到暑假的时候，他回国了。
没有了时差却能在每天早上醒来的时候就看到他发来的消息。
也许，他也是在乎我的吧。
对他何止一句喜欢，却只能说晚安。
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那段时间最开心的莫过于能陪着他，或者被他陪着。
也没什么不好，甚至比后来在一起了还要好。
会像对朋友一样对我很好。
不会随便发脾气。
会用很温柔的语气去说谢谢或者晚安。
我把一些逗逼的聊天记录截图发朋友圈。
把他的头像打上马赛克。
装作秀恩爱的样子泼朋友们一脸狗粮。
那些事情很小，却让人想起来就很幸福。
比如能在做视频的方面帮到他。
比如他许诺的一个小小心愿。
比如他说腐国自己最好吃，秀色可餐。
恩，其实我也是这么想的。
不然怎么会花了三年的时间去学好英语考雅思拿offer。
在他不知道的时候，有个傻姑娘那么的努力，想要离他近一点。
甚至为了他我搁置了自己的号。
去帮他清日常，下本刷玉。
因为时差的原因他上号的时候都喊不到什么人去下本，流光战也早结束了。
所以我在白天的时候去帮他做好这一切，等到他上了，安心的去战场就好了。
也因此认识了更多他的小伙伴，去和他们套近乎，听他们说他的糗事。
明明都很蠢，我却总是听的一脸潮红。
我是那么感谢，在我走向他的时候，他没有后退。
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这世上如果没有辜负就好了。
他是很聪慧的人，知道我的那些小心思。
知道我在他的YY频道折腾的那些小频道是什么意思。
知道我为什么会心甘情愿帮他做任务清日常不嫌累。
知道我喜欢他，可是不知道喜欢了多久。
后来小伙伴的回归，帮他做任务的就有了别人，我闲了下来却也不再想上自己的号。
为了增加交集，我练了一个小号去帮他摆摊收他需要的东西。
压在39级的弈剑小号，整点的时候承包了门派的剑魂怪。
出软玉的次数其实屈指可数。
还好他不是没心没肺的人，但其实这种人也最残忍。
那天逝水之滨的阳光很好，他用双人坐骑带我小号飞过去。
天光乍破的那刻，伸出双手，抱了我。
虽然只是角色，可是心在乱跳。
我知道，我逃不过了。
一切都在向着好的放下发展。
他还是男神。
偶尔我会闹闹小情绪。
他就来装蠢逗我开心。
可是总有那么多不能提及的东西。
比如我说，我想你了。
他就会说，小孩子家家别乱想。
原来除了两情相悦，否则喜欢，都是心酸。
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上他号帮他混流光，和势力一个弈剑兄发生了口角。
本来很小的事情没有放在心上，他听了却不能忍我受委屈。
顶了号上线，直接打了起来。
明明也是这么用心的。
就像所有人都知道他适合做朋友不适合做情侣。
我自己也清楚，可就是忍不住想要走出那一步，看看最后的结局。
后来因为一件事生气，他说了很难听的话。
本来委委屈屈的，可是他一哄就什么脾气也发不出来了。
我觉得吵架了只要过段时间两个人都平静下来就会和好了；
吵得很严重的话，只要有一方低头，另一方就会心软；
然后只要彼此都特别想维持这段关系的话，就会更努力更用心的去对待对方。
什么隔阂什么阻碍什么问题都抛在脑后了。
后来我才明白，失而复得的东西根本回不到最初的样子。
童话和故事都是假的。
就像当初因为他和他的小新娘，我嫉妒那种感情。
也因此傻了吧唧爱上了一个记忆里的人。
大概是我们遇到太晚，我错过了最好的他。
可是我最好的年华，都给了他。
15-20岁。
整整五年了。
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曾经有人说，你有喜欢的人就勇敢的去追，尽最大的努力，做最坏的打算，争取最好的结果。
后来一哥们给我说，喜欢，和努力没有关系，和在一起也没有关系。努力、在一起和相互喜欢都不是一回事。
对于男人来说，你觉得他会因为你有多努力地追他，为他做了多努力的事情就会喜欢你？就会和你在一起吗？
就算是在一起了，你觉得，那就一定是你们相互喜欢吗？
这根本就不是一回事。
我不信。
于是很久很久以后，我才发现，那些需要用很大力气证明的其实我很爱你，一点都不牛逼，只能说明我们根本就不合适。
年轻的岁月里，我们都曾那么孤注一掷，以为身侧站的这个人，能一路走向永恒。
我们甚至从来没有想过，以后会经历多少爱情的坎坷，会和多少人错肩又重逢，抑或消失在人海茫茫，再不得见。
所以用尽了全部气力，却眼睁睁的见证一场告别。
我们都做了很多的努力。
北京到英国，11个小时的飞机。
走的前一天彼此闹了不开心，我傲娇的不回他的消息。
可是那天晚上我爸一只手提着我整理好的行李，一巴掌就乎在了我的脸上。
他说我辛苦养了这么久的女儿不是这种没脑子的人！你被骗了我和你妈怎么办！
我一遍遍强调他不是骗子，一遍遍倔强地说把东西还我。
可我还是放了他鸽子。
不知道那盒马卡龙是什么味道，不知道他在伦敦机场走了几圈是什么感觉。
不知道坐火车穿过腐国是什么心情，不知道他找不到我有多难过。
我不知道为什么想起来眼泪就不停地流。
不是我让它往下掉的。
后来我无数次的想，如果我们当时就再也不见，后来会不会都好过一点。
留在回忆里的，都是最好的过去。
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没有如果。
他原谅了我，我们和好了。
然后就是我买了很久却一直搁置的那个……和他有关系的属性不错的的BX号。
重新找出来。
转服。
结婚。
因为放鸽子那件事心存愧疚，在爱情里没有了旗鼓相当。
所以想把大荒最好的东西都给他。
包括我自己，也想在他看不到的地方，把自己变成最好的，然后带给他。
把他放在了心里最温柔的地方。
他想学势力技能，我就去找了我们服唯一一个主动满级的势力加进去，然后和势力主说好话让他也进来。最后自己留在势力还人情，看他和别的小伙伴一起备战岁末。
他强化称谓需要威望，我就翻着大荒广记挨个过事迹。
从捡天珠，到手工。归墟找大神带我，上他号帮他过。
周六周日的乱斗事迹也找了小伙伴来帮忙。
每逢节日总想着送点什么给他做个纪念。
江湖不满意重新学需要领悟就双开去刷各种本。
倒卖东西做奸商给他买洗装备的道具。
朋友说不值，说他是渣男。
可他是我男人，只有我才知道渣不渣，别人没这个资格。
然而爱情终究渐渐变质了。
在各种矛盾摩擦中爆发，一次次。
当别人问我到底谁是我老公的时候我忍了。
当他不再主动找我的时候我也忍了。
可是他因为小事冲我发脾气，我才擦干泪，开始思考这段感情的意义了。
当时说的永远或许坚定，回头才发现，高看了自己，高看了你。
-15-
见过他爱我的样子，才确定现在不爱了。
当时太天真，以为把装备上都刻上他的名字，就可以留在他的心里。
童话里都是骗人的。
即使到了最后分开，我还是喜欢他。
可是喜欢又怎么样呢？我又不能一辈子都不要脸。
我也有心。
会疼的。
我甚至不知道为什么最后会是这样的结局。
那个无视时差没日没夜打电话打到睡着也舍不得挂掉的人去哪了。
忙的时候没办法打电话只能翻越来越多的聊天记录，幸福的笑出来或者看哭自己。
分手也是太过嘲讽。
一开始我生气，想让他来哄我。
可是三天过去没有他的任何消息，刷了一遍遍的手机都没有。
甚至在怀疑自己手机是不是坏了。
事实上只是他不在乎了。
所以冷静了下来，我说了分手。
果然男人都不主动说分手，他们擅长怎么逼你说分手。
其实有感觉他没心思放在我这里了，我粉饰太平假装不知道。
耽误了他那么久，总要松开手，让他走。
他会遇到更好的人。
爱过是真的，放手也是真的。
愿他此后不疾不徐，稳稳的幸福；
愿他此后一生努力，一生所爱，都不被辜负。
也许一开始没有信心走到白头，我就不该去主动招惹他的吧。
如果我们不曾相遇。
会有怎样结局。