【五】
时间又过去2个月，我依然过着我的单身生活。我努力的让自己忘记某个人，虽然这个过程痛苦而漫长，但是我已经慢慢习惯。
那天中午，睡觉醒来，我的号在挂机摆摊，我上游戏，号上有不少各式各样的消息，我逐一回复。翻到有条消息，是个飞燕女的。只是和我打了个招呼：嗨。我习惯性的回复了个#1的表情。之后继续处理其他消息。然后又翻到她的另一条消息：知道我是谁么？
我认真看了看她的名字，是一排英文，只有12级。看完以后吃了一惊，这不是涵名字的拼音么？我立马回复了个#24,是你？
她回复：是我，我又回来玩了。
我心里有说不出的感觉，她玩新号，肯定是为我而来。我们之前相互伤害过，但是总的来说，还是我对她的伤害大。
我与她在梦幻里相识，那时的我一无所有。我们一起度过那段最平凡却最真诚的岁月，可以说是同甘共苦。而因为我无实据的猜测，最后分离。
我之前认为她离开我，是因为我是个等级低，没钱没实力的穷小子。但是从她之后的表现来看，肯定不是这个原因。
她对我如此执着，而我却不知如何面对这段感情。我对她仍有愧疚，不知如何开口。只是回个消息过去：你现在怎样？
她回消息告诉我：我在公司上班呢，现在不忙，我偷偷下了游戏，上来看看。
之后和她聊天得知，她在一家化妆品公司上班，做的是文员，是从那次玩糖糖号时开始的工作，现在业务已经比较熟悉了。空闲时就上游戏看看
她加了大唐门派，然后说拜我为师，我带她去拜了师徒，然后她自己去找队伍升级。
我和她边玩边聊天，虽然对她这份感情感激和动心，但是我却不太敢和她说些亲密的话。
之后她每天都上线和我聊天，她升级很慢很慢，足足2个月才出师。因为工作，她大部分时间都在挂机，直到下班。基本除了师门之外，没做其他任何任务。
这两个月，我们一直保持着这种关系，我也不知道这算什么关系。我们每天像上班一样，上线打招呼，聊天。却从没在一起玩。
到她下班时间，她总是和我说再见，我有事离开，也会和她说明情况。
终于有一天，她和我开口：做我男朋友吧？
这似乎已经成为理所当然的事情，我想不出什么理由拒绝，也不愿意拒绝。我心里依旧矛盾，又渴望，又害怕。
我知道从此我又要每天牵挂一个人，这种痛苦我已经经历过多次。哎，痛并快乐着。
她在广州独居，居室里并没配备电脑，到了晚上，我们每天通过短信联系。偶尔打电话聊天。
她每天告诉我她的生活状况，告诉我她工作，生活中的一些问题和见闻。一些开心，和不开心的事情。
她很希望和我分享她的一切，而我却远在天边。虽然她的一言一语都让我牵挂，而我却很笨拙，我不知道用什么言语让她感觉我的存在。
因为我知道，很多事情，光说没做，还不如不说。
转眼到了07年底，她有天在电话里对我说，过年有个长假，她想来看看我。
我当然非常开心，她在广州单身一人。如果来我这，我们一起过年，当然是件很快乐的事情。我满心期待。
终于等到了她的假期，她如约而至，我到车站接她。正值春运，人山人海。我们用电话联系，我一眼看到她。她在人群中是那么显眼。
我喊她名字，她看到我，脸上带着微笑的端详我。我伸出手去，她把手递给我。她的行李非常简单，就一个背包。穿着也非常简洁。
一件白色夹克外套，一条长筒运动裤，旅游鞋，盘起的长发。高个子，几乎和我一样高。我们打的去吃饭，路上她和我说起她在旅途的见闻，我津津有味的听。她很漂亮，真人比视频漂亮多。我不敢相信这是真的，紧紧握着她的手，似乎怕她从我手中消失。
她有十几天的假期，我们这是小地方，各个风景区，各处热闹的地方，我2-3天就带她逛完了。而她似乎对这些也不是很兴趣。我们大多时间在家里度过，然后傍晚手牵手出去散步，那种感觉就像回到当年我带她去做各种任务一样。我喜欢这样平淡而平凡的生活。
她带来她的相机和相册，和我介绍她的生活环境，和她一些同事，工作。
年三十那天，我们买了不少烟花，她很开心，我也非常开心，这是我第一次和情侣过年。我们用相机记录下了这些点点滴滴。
我带她和家人吃了年夜饭，我与她互道新年快乐，形如夫妻。现在回忆起来真是甜蜜幸福。
年初一朋友约我出去游玩，拜年，我带她同去，几个和我一起玩梦幻的朋友她是知道的，但她却不太喜欢和外人说话，只是默默跟在我身后之后的几天我们都在家里度过，并没外出，只是每天出去散散步。
我想和她讨论下未来，但是似乎步伐又有点快。
我对她的了解还是很少，我不知从哪入手，只是尽量旁敲侧击她的想法和她的一些情况
她还是有很多秘密，我希望在这段时间里多了解她，多与她沟通。
她对待问题的态度很奇怪，对于不愿意回答的问题，她基本采取保持沉默的态度。
我又有点不安起来。。我无法排除我对她的成见，她让我非常没安全感。
时间一天一天过去，我对未来却又感觉无法掌控，不由的焦躁起来。
终于再她假期结束的前一天我又向她提问，她无法回答我，我无可奈何，感觉有点伤心。。
我眼中有点湿润，转过头。她感觉到了，伸手把我头转过来。我努力不让泪水流出来，却又不争气的流下。
她捧着我的脸，注视了很久，然后像安慰小孩一样的擦去我的泪水。紧紧的把我抱在怀里。然而却什么也没和我说。。
我第一次在她面前表现我的脆弱，整理好情绪，抬起头，微笑的对她说：没事了，我们睡觉吧。我努力让自己表现得坚强，让自己不再去思考那些问题。
她依偎在我身边，我们没再说什么话，迷迷糊糊的睡去。
第二天，我们买了车票，我送她上车。恋恋不舍。
我目送她上车，列车慢慢启动，她在靠近车门地方和我挥手。。我看到她流下了泪水。正用手擦拭。我鼻子一酸，也要流出泪来，
但是还面带微笑和她挥手。忍不住转过头来，泪水又涌出来。一路回家，回忆起我们相识，相爱，在一起的点点滴滴。
心里说不出的难受。我知道她这一走，我们相见又是遥遥无期。分隔两地，这种滋味我尝过的。我知道未来必定痛苦无比，却又不得不面对。
我刚到家没2分钟，电话响了，是她打来的。我赶紧接了电话，心想是什么原因。
电话那头传来她的声音：我想下车，你来带我回去好不好？我在三明车站。
我吃了一惊，以为出了什么问题。问她：怎么了？
她沉默了一会，说道：车上好挤，我想过段时间不挤了再回去。
我又矛盾起来，我知道春运这段时间，就是再过10天8天车子还是挤的。而且她坐的这趟车，只是转车，车程并不远。这只是她想留下来的理由而已。三明站离我们这只20公里，我很快就可以接她回来。
我问她，你不是要赶着去上班么？
她告诉我：请假几天没关系的。
和她在一起是甜蜜的。可是对于我来说，现在越甜蜜，将来就会越痛苦。我努力让自己保持理性，但是又很希望她在我身边。情绪非常复杂，
我已忘记当时心中如何想的了。
纠结中我做个了让我现在都还在后悔的决定。我告诉她：亲爱的，再坚持一会，还3个小时就到地方了。到时候可以休息再换车，想办法找个座位或补个卧铺。或许我当时让她回来，她会和我解释一些疑惑，也许我们的结局就会改变，然而这一切都只是也许，并无法重来了。
她的声音带着失望：好吧。
计划回家后就蒙头睡觉，但是闭上眼睛，想到的都是她。我担心她是不是身体真有不舒服，用短信和她联系，她告诉我她在车上找到座位了。
还算舒适，我们继续用短信联系，她告诉我一路状况，短信并不频繁，但是我们一直聊到她到站。
转了车，她很幸运的补到了卧铺，我们互道晚安睡觉，第二天一早，她就已经回到广州，并发短信和我报平安。
每天依旧上游戏聊天，下班后我们用电话联系。但是我主动联系她的次数越来越少。甚至于她打电话给我，我的回应也并不热情。
我害怕那种牵肠挂肚的感觉，我把自己包藏起来。我感觉自己像个病人，已经失去了爱的能力。我知道关心则乱，我尽量不去知道她的信息。
每天把更多的精力放在游戏上。以此麻木自己。
时间一天天过去，我们每天依旧联系，电话，但是聊天的内容越来越少。
就这么过了2个月。
有天早上，她发了个消息来：我们分手吧。
我意料中的事，我很快回复她：好。
我不知道怎么去形容我当时心情。打完这个好字。我呆呆的坐在电脑前回忆一切，感觉这一切都是梦境。我刚从梦中醒来一样。
那只是一场梦，我告诉自己。心口闷的难受，难受到要死的感觉。
我打开游戏，重复着我每天做的事情，那样大脑才不会去想一些我不敢去想的东西。我越来越害怕夜晚，习惯每天玩到极度困倦才睡觉。
那样才不至于失眠。
涵不再上那个号了。那个号停留在80级，我把她存放起来，还有之前她最早玩的一个30多级的号。我把他们保留起来。我不敢去回忆，却又害怕失去这些。
涵从我的世界里消失了，她的qq也没再上过。
几个月以后，某天晚上，我忍不住到她的qq空间逛了逛。
看到她空间里的最后一篇日志，是在我们分手的第二天写的。
夜的宁静是时候好好反省
月的阴晴圆缺就像我的心
夜下著雨天在哭泣
不知道何时才放晴
我忽然非常想念你
你的背影让我失去了理性
你的放弃让我迷失了自己
你的离去就像刺青 永远烙印在我的心
是如此痛 而如此的美丽
我努力的想哭泣 却哭不出泪滴
一次又一次的灰心 才发现早已麻痹
终于发现自己 已经不在乎你
原来分手也能如此安宁
空间响起she唱的背景音乐
“他还是不懂”。
我忍不住又双眼湿润，慢慢关闭了她的空间。继续玩游戏，只有这样，才能忘记一些东西。
两年后的一天，有个qq加我好友，并发消息说：我是涵，这是我的新qq，加我。
我的心又收缩了下，加了她qq。她像一个老朋友一样，问我状况。
我突然感觉我的心口又慢慢痛起来，几乎是无法压抑的难受。我沉闷了好久。终于给她发个消息过去：对不起，我要把你加到黑名单了
她打了个？
接着又打了????
我下定决心，右键点她qq，将她加入了黑名单。
我无法解释我为什么这样做，但是我很难受，真的很难受。对不起。
时隔多年，似乎一切都变淡了，如果不是这次网易召集梦幻故事，我也许会把这段感情经历深深的埋在心里。
写这些东西的时候，我一直在听着“一生所爱”这首歌。它似乎描述了我的心情。
回忆这些，我花了很多时间，这些我很怀念，却又拼命想忘记的经历。今天我写出来给大家分享。我知道会有很多人不能理解我的行为。
但是有时候生活就是这样。也应该有很多和我有一样经历的朋友，我希望我的经历也能带给他们美好的回忆。
直到现在，我回忆起这些，还是心情澎湃，我不知道什么时候我才能平静的面对这些。
或许在那个时候，我才能接受面对那些我爱过的人。
我离不开梦幻，这里记录了我太多的爱恨。
有很多人问我：你每天都这样挂机，有意思么？
其实他们不知道，我挂的不是游戏，是情怀，是回忆，是等待。
如果有一天，我能平静的面对她们，我要和她们说声谢谢，谢谢她们给了我丰富的人生，真挚的感情。谢谢梦幻里的朋友，你们的可爱，友好和热情带给了我很多快乐，让我忘记了很多的伤痛。
谢谢梦幻给我这次机会，把我的故事分享给大家。